Meavinka

Snídaně: - Oběd: - Večeře: tři bramborové placky Pohyb: cesta do školy, tělocvik a cvičení Tekutiny: čaj + mléko Ranní váha: 72kg přesně... (musím se dát konečně do kupy a zase ubrat, tohle je příšerné!) Zítra plánuju, že se skočím předobjednat na plasmě na páteční ráno místo odpoledne. Poté si půjdu omrknout pár obchodů s oblečením a zkusím si o číslo menší jeany. Třeba už mi budou lépe než minule. Dnešek byl poměrně na prd, takže asi nestojí za řeč. Zároveň jsem byla odměněna za vysvědčení (ale mam ho až ve čtvrtek) JoJo bonbony. Hodlam to zítra ve škole rozdat a nevzít si ani jeden. Děkuju ale za svou "dřinu" chci hezké tělo, nepotřebuju bombony. Jinak dnes si dám dokupy cvičební plán na únor a zároveň se v pátek změřim. Jaksi jsem přestala své hodnoty sledovat, jelikož jsem neměla dobré období... No tak snad zítra bude stejně dobře jako dnes Jinak moc děkuji za vaše krásné komentáře vždy mi udělají nehoráznou radost a mám konečně pocit, že někomu nejsem zas tak jedn...

Jedná se o dosti dlouhý výplach všeho, co jsem měla poslední dny na srdci. Poslední slova Danielovi, která jsem mu nikdy neřekla, přesto, věřím, že jsem měla. Kritika lidí kolem a dost dalších sraček, které jednoduše terorizují život. Pokud máte deset minut volného času a chuť, nebráním vám rozkliknout celý článek. Však vypsat se někdy pomáhá, že? meh... Jak by mi mohlo být lépe, když pro to nic nedělám. Jaksi jsem si uvědomila, že již v mém životě není místo pro lidi, kteří si ho nezaslouží... Bez těhle "Toxických lidí" bude život možná jednoduší. Sama nevím, jak tenhle krok ovlivní mou budoucnost, ale věřím, že je to dobré rozhodnutí. Já a Daniel Možná jsme pro sebe byli stvořeni, ale ani jeden z nás si toho pravděpodobně nevšiml včas. Teď je na nás moc pozdě a to už bohužel vím od našeho pomyslného konce. Jednoduše se naše cesty na chvíli spojily, ale teď se opět rozpojují a vzniká rozcestí. Každý míříme jinam a asi bychom si nic vyčítat neměli. Měla jsem to vědět už na za...

Ahoj holky, Měla jsem víkend jednoduše na nic a vlastně asi ani nemám moc o čem psát. Prolezla jsem pololetí s Nkem z matiky a po týdnu bez kontroly se dostala na 72,5 kg. Bylo mi příšerně hrozně bohužel jsem na tom byla ve čtvrtek tak špatně, že si to mé tlusté stehno odneslo. Vždy jsem byla proti sebepoškozování, ale jaksi jsem zjistila, jaké to pro ty lidi je. Pomalu se to blíží nepopsatelné satisfakci a uvolnění. Teď toho lituju. Máma to zahlédla, tak jsem jí nakecala, že jsem se nepříjemně odřela na tělocviku. Je to nůžkami, takže to tak i vypadá... No děs... Připadám si jako idiot. Od D. mi teď visí ve zprávách vzkaz, ale raději ho stále nechávám nepřečtený. Po pátku jaksi nevím, zda vůbec stojí za to odpovídat. Postěžoval si na práci a já ho utěšila. Asi hádám, že bych si to měla teď zobrazit já... Ať jsme si kvit. Tohle mě nebaví. Jsem osoba. Nejsem pes. Nejsem jeho věc, chci i nad tímhle mít kontrolu... EDIT: odepsala jsem něco tak nějak neutrálního... Zobrazeno... Really? Něk...

Ahoj, kočky ♡ Jaksi jsem přemýšlela, zda vůbec mám dneska něco vydat. Poslední dny jsou mi řadou absolutně nechutných neúspěchů, které bych nejraději smetla ze stolu. Mimochodem změnila jsem design. Tohle mě jaksi motivuje více, celkově z něj mám radost, jak by taky ne když mi trvalo ho udělat a nastavit asi hodinu. Samozřejmě jsem pissed na D. vím, že měl volno, ale zase raději trávil oba volné dny v práci, už jsem ho ani nepokárala, že tam je přesčas. Nevadilo mi to, Ruské sádlo bylo přecijen na školení v Praze a tak mi to bylo fuk. Vlastně spolu zas tak moc nekomunikujeme, což mě vytáčí. Pokaždé, když si mou zprávu jen zobrazí, si jen mlasknu, prokleju ho a prostě řeknu, že ho nenávidím. No a pak se sám od tebe ozve a moje "nenávidím ho" je v tahu. Všimla jsem si, že mu to i často říkám. On se ale vždy jen pousměje, přesně ví, jak svá slova myslím, což mě mrzí. No na druhou stranu během naší krize se fakt bál, že ho pošlu do prdele. Alespoň, že má chlapec strach, zmrd jede...

Asi si dám pauzu i od blogu... (Stejně ani sem moc lidí nechodí... Včera večer jsem se opět psychicky zhroutila a mojí matku už to trápí. Mě to trápí. Tenhle týden si přijdu příšerně sama. Ve škole se mnou moc lidí nemluví a já nemluvím s nimi, ani neodepisuju na SMS od kamarádů. Jednoduše už jim nevěřím. To je ale všechno jedno. Prostě až mi bude lépe...

25.1.2017 Snídaně : Dvě sousta fit chleba s cottage sýrem Oběd : Aljašská treska s hráškem + jogobela jablečná Večeře : / Pohyb : cvičení + Chris Powell lvl 1 Tekutiny : čaj Ahoj, krásky! ♥ Vezmu tak nějak letem světem něco málo, co mě trklo v posledních dnech. Jaksi nemám chuť moc psát. S Danielem jsem se neviděla od nedělního rána a nepsali jsme si od pondělního večera. Nevím, zda se něco stalo (má dny kdy prostě absolutně není v náladě) nebo prostě nezájem a ignor. Sem tam se během dne dívám, zda nenapsal, řekla jsem si, že mu já už nenapíšu, dokud se nerozhodne nepsat on. Jaksi mě to trápí, protože jsme se rozloučili v neděli jako obvykle. Eh, no momentálně je to jen jeden z mnoha problémů. Nějak to neřeším... Edit : Tak zas nemá telefon, nevím, co s nimi furt dělá, ale mrdá s nimi o zem, jako by měl miliony. Stejně mě štve... Mohl poslat debilní pohled! -_- D ost jsem začala žrát. Tedy dost často si prostě poslední dobou neodpustím něco jako jogurt nebo malou dobrotu. Celke...

23.1.2017 Snídaně : - Oběd: Zahradní salát Večeře: Špenát s trochou sojového masa (špenát listový mražený, aby byla představa) Pohyb: - Tekutiny: Čaj 24.1.2017 Snídaně : Kubík štrůdlík + jogurt s trochou čokolupínků Oběd: Rýže se smesí baby mrkve, cukety a jarní cibulky se sojovým masem, hrníčková polévka slepičí (2x) Večeře: - Pohyb: cvičení Tekutiny: Čaj!!! Dneska jsem v naprosté existenční krizi, čímž jsem se vůbec neudržela a žeru a žeru a žeru. Večeři už si nedám a místo toho si trochu zacvičím, ale celý dnešek jsem měla depku a nevím, co už s tím. Vlastně to asi ani moc nemá konkretní důvod, jen zas na mě leze blue a já už nevím, jak se rozptylovat. Neřekla bych, že se tomuhle dá říkat přežírání, ale ten štrůdlík mě štve. Je to sice nic z pohledu kalorií, ale je to sladké! :D A já sladké nejím. Za včerejšek jsem spokojená. Jinak jsem dnes ráno přišla na něco převratného. Dokážu si už mezi ukazováček a palec pojmout celý obvod zápěstí, co jsem předtím nemohla. ♥ Dneska jsem...

Článek připraven a napsán včera 22.1.2017 Snídaně : - Oběd : mistička rýže a falešných ptáčků + Activia bílá ta s 0% co má kolem 66 kcal Večeře : camembert rozpečený se suchary a rajčaty Tekutiny : Nevím, zda jsem vůbec něco krom jednoho hrnku čaje a skleničky sody měla... Pohyb : ... Jako včera :D takový ten králičí víkend no... ... Jsem si řekla, že už to po tom kebabu v noci mohu prostě zabodnout, tak jsem si toho dala dneska víc než jím obvykle (velké prd). Řekla bych, že jsem asi poprvé v měsíci pokořila svůj limit 500 kcal. :D Ještě jsem měla tak čtyři cherry rajčátka a lžičku medu. Tím, že absolutně nejím sladké a vyhýbám se všemu s nadměrným množstvím cukru, už mi třeba i dnes ta lžička medu přišla naprosto extrémně sladká. Samozřejmě jsem po smočení jazyka vše raději spláchla. Fakt už ani med nechcu. Cítím se hrozně přežraně, ale zítra je pondělí a to nic jíst nebudu jako obvykle. A teď následuje opravdu dlouhý výklad mého debilního vztahu a mé 18+ krize... (číst na vlast...

70,8kg! 21.1.2017 Snídaně : Oběd : Večeře : Dva maličké plátky brabor (D dělal domácí brambůrky, tak jsem ochutnala) Tekutiny : Čaj, Cola s ginem, nespočet ciderů a vodka... Pohyb : hooodně sexu 👉👌 + někdy kolem půl jedné ráno malý kebab, když jsme se vraceli z baru. Jojo, den byl skvělý... Honili jsme se s poldy po městě, dováděli doma a on dospěl k závěru, že musím osobně poznat dalšího jeho kamaráda i s jeho přítelkyní. Protestovala jem od začátku, ale bylo to k ničemu, tak jsem pár hodin travila nad lehkým alkoholem nalačno a bavila se náramně. Během večera se ale stalo něco, co je odpovědí na mou otázku. D se ke mně naklonil a zašeptal : "Stejně jsme lepší pár my." Do toho momentu jsem nevěděla, co pro něj od našeho rozchodu až po dnešek znamenám. Teď se zdá, že jsme zase pár ... Tak jo... :D Musím také zmínit, že ať to zní jakkoliv bláznivě, od našeho rozchodu se nám absolutně změnil sexuální život. Asi je to tím, že už se denně nevídáme. Ale D byl vždy takový klasi...

20.1.2017 #2 Snídaně: Oběd: 2 malé kostičky 70% čokolády (Vnutili mi to na odběru, měla jsem trochu problémy, sice jsem byla tlakově a tak bez problému, ale jaksi se mi díky nedostatku cukru snížila činnost a účinnost bílých krvinek a já nevím bla bla, moc jsem neposlouchala :D) Věčeře: 2x rajská polévka Maggi ( kolem 150kcal ) + Trochu zavařované červené řepy... Tekutiny: čaj a voda Pohyb: Dost chůze a tělocvik... (no vlastně jsem se jen protahovala, ale whatever) Jinak po plasmě jsem se vážila no a konečně jsem se dostala tedy na 71,3 kg. To by tam tedy do toho pondělí mohla ta 70,X kg být, že? :33 A dnes ráno 71,1 kg! Jsem asi hloupá. Včera jsem tu napsala něco, co je z velké části pravda. Moc vám děkuju za podporu. Včera jsem se totiž ráno s Danielem pohádali, tedy musím podotknout, že jsme se nikdy nehádali, my vždy jen něco vytkneme a trucujeme, ale odpoledne napsal něco, co se snad zdálo jako omluva. Vyčítala jsem mu, jak se nevyjádřil k tomu, co jsem mu říkala. Jakožto nast...

20.1.2017 Snídaně: / Oběd : / Večeře : / Pohyb : Trochu posilování a kardio Tekutiny : čaj a voda DEPRESIVNÍ KECY O DANIELOVI (ano, tak se E. jmenuje...) Včera mi to došlo. Už ho nepotřebuju. Byla to má kamarádka z USA, která mi po včerejším Skype rozhovoru tiše řekla: "I think, you're in love with your memories, not with him... I'm sorry." Přemýšlela jsem nad tím, jaksi má pravdu. Já už k němu nic necítím, už s ním nechci být, nechci se s ním vídat, jednoduše mi došlo, co všechno jsem přehlédla. Vždy jsem tu já byla pro něj, ale kdykoliv jsem já měla problém, nikdy tu nebyl o pro mě. A pak mě napadá otázka, kdy se vlastně přestal zajímat? Nebo zda se vůbec někdy zajímal. Včera jsem si pročítala deníkové stránky z prosince a začátku ledna, kdy jsem s ním měla vztah... Žádný. A Bůh ví, jak to mezi námi bylo doteď, viděla jsem to jako spíše takové to tahání. Smutné. Jenže já už nechci nikoho takového. Chci někoho, kdo nezklamete ani ve zlém. To on nedokázal. Měla jsem...

19.1.2017 Snídaně : Oběd : Večeře : polévka do hrnku + patka celozného toastového chleba (109 kcal) Pohyb : cvičení posilování + kardio Tekutiny : zelený čaj Řekla jsem ráno, že dnes jíst nebudu, no moje matka byla jiného přesvědčení. Nejdříve jsem původně měla být nakrmena špenátem, bramborem a vajíčkem, jenže matka si uvědomuje, že mám "žaludeční nervózu" a raději mi velká jídla nedává, jelikož mi včera po normální porci bylo zle. Dneska jsem mámu zároveň přemluvila, že zůstanu na víkend sama doma a oni pojedou k babče a dědovi samotní. Což tedy vypadá na dva dny hladovky. Zároveň se hodlám krotit i zítra, sice jdu na plasmu, ale nejde tak o jídlo jako o tekutiny, nabouchám do sebe alespoň tři litry a jdu na to. Snad tam nepadnu. :D Mám toho šíleně moc do školy a teď mě štve ještě váha, že já se raději neoběsím :D No a jelikož víkend mám volný, rozhodla jsem se, že bych se v sobotu mohla projít ke kostelu ve městě a chvíli si zavzpomínat. Poté se vydám do města a trochu ...

18.1.2017 Snídaně : / Oběd : talíř špaget s boloňskou omáčkou Večeře : / Tekutiny : zelený čaj s trochou medu. Pohyb : trochu cvičení Tady je ten blbý den včerejší... -_- Dnešní ranní váha stále 71,6 kg. Dnešní plán: 19.1.2017 Snídaně : / Oběd : / Večeře : / Tekutiny : zelený čaj s trochou medu. Pohyb : cvičení + hodně žvýkaček Včera jsem dokonce matku naštvala tím, že jsem tedy snědla jako celou běžnou porci těch debilních špaget, protože počítala s tím, že Veruna má prostě nízký denní příjema nejí nic jako špagety, tak si to chtěla dát k večeři a já jí t snědla. Tak jsem prohlásila, že už domq nic nesním. Dneska tedy hodlám přežít na čaji. Zároveň si dneska dojdu pro blbý papír pro uchazeče o práci v Albertu. Být celý den obklopena jídlem bude přeci super. Musím si co nejrychleji najít nějakou práci a tady si skoro mohu být jistá, že se ozvou. No přesto mám strach. Chci zatím něco přechodného a trochu si něco našetřit, jelikož se m rozflákal v prosinci mobil a reklamace neu...

Mám jaksi pocit, že to flákám. Dneska jsem si dala plný talíř těstovin s baloňskou omáčkou a prostě jsem se nažrala. co přišlo potom byly výčitky. Já to vážně snědla. Pro představu to byla aso porce, co by si dal každý normální člověk, ale prostě klasické těstoviny, mastné a zároveň maso, jednoduše jsem zjistila, že se jej nevzdám, nikdy jsem ho nejedla tolik,ale tak dnes jsem na tu omáčku dostala takovou chuť. Samozřejmě mě okamžitě napadlo to všechno vyzvracet, ale po dvacátém pokusu jsem to prostě vzdala a jaksi se smířila s tím, s čím jsem se smířila již přibližně před dvěma lety, kdy jsem se s Anou a Miou setkala. Z velké části postrádám dávivý reflex a všechny moje pokusy byly prostě bez úspěchu. Tedx úspěch se tomu asi nedá říkat. Ale jednoduše jsem měla až u mandlí klidně několik prstů, prostředníček si mohu libovolně otírat o záklopku hrtanovou a stejně to nepomáhá, vyzkoušela jsem tehda i různé směsi soli, octa a bla... Prostě se musím smířit s tím, jak jsem tohle prostě nezv...

17.1.2017 Snídaně : / Oběd : / Večeře : těstoviny s rajčatovým protlakem a trochou tofu. V malé mističce. + jsem si dala jogurt s oříšky... Prostě jsem neodolala. Tekutiny : trocha černého čaje, minerálka Matonni hrozen (udělala jsem si čaj, ale louhovala ho dlouho a byl pak fakt odpornej, že se to nedalo.) Pohyb : trajdání po městě na vysokých podpatcích se počítá, ne? :D Dnešní den byl blbý. Váha mi sice ukázala 71.6 což není hrozné, ale štve mě ten blbý jogurt, jehož kj sem ani psát nebudu (700 kJ na 100g a jogirt měl 150g). Dneska jsem samozřejmě 100% tedy nedodržela denní limit 500 kcal / 2000 kj. Asi zítra budu o hladu úplně. V pátek jdu na plasmu(odběr), tak přemýšlím, jestli si v pátek nedám trochu cheat day, že bych si skočila do Panetterie na tortilu se zeleninou. Minule jsem byla tyden skoro nalačno, ale jaksi mi blbě nebylo, ale nechci nic riskovat. Nestíhám vás pořádně obíhat, ale zítra během školy se přijdu ke všem podívat :) Mea

16.1.2017 Snídaně : / Oběd : trochu čistého tufu s jarní cibulkou a k tomu kus kukuřičného chlebíčku. Večeře : Pohyb : / Tekutiny : trochu čaje Včera jsem ještě nakonec měla dva toasty, který mi E. pomalu vnutil a narval do pusy. Ach jo. No stejně to může být jedno, stalo se a budu to krýt větou : "Dělám to pro svůj metabolismus." Jinak dnes je pondělí a já už dost dlouho koketuji nad představou toho, že bych si zkusila být na týden vegetariánem. A rozhodně to nedělám jen pro záchranu zvířátek, být vegetarián má jisté výhody a zápory z pohledu příjmů živin a bla bla. Jednoduše si chci na týden toto také vyzkoušet. Rozhodla jsem se tedy pro tento týden. Jinak se mi zdá, že jsem pomalu zhubla. Tedy asi je to jen pocit a jaksi mi to stále moc nepřijde, ale začínám si toho úbytku cm všímat. Tak uvidíme, jak se s tím ještě do konce ledna poperu. Mám cíl 70,3 kg do konce ledna a dnes je 16.1 a jaksi jsem už jen 1,7 kg od svého cíle, což bych teoreticky mohla zvládnout během nás...

15.1.2017 Snídaně: / Oběd: Kuře, brambor a vařená mrkev... Měla jsem takovou standartní porci. Večere: / Pohyb: Trajdání po obchodech a po městě :D Tekutiny: čaj, který jsem si včera všerůzně navařila, a zůstal, tak jsem ho nalila dohromady :D (ovocný, zelený, yellow...) (Jelikož se karbanátky odsunuly na zítřejší oběd, nejspíše to dneska alespoň zvládnu celkem bez kaloricky. Obědu bych odhadem víc jak 500 kcal rozhodně nedala, takže spokojenost. ) :) E: Dneska ráno říkala jednomu týpkovi od nás z práce, že nás načapala v pátek, kdy šla ke mně... K*rva. M: Cože?! Ona s námi byla J? Celou dobu? Jsem to ale zlá hostitelka... Ani jsem si jí nevšimla, to bych jí tedy nabídla rum a šušenky. Mohla by se koukat, jak si "užíváme večer" a mít na tváři ten výraz, jaký měla včera, když A. zmiňovala v práci, jak jsi v noci moc nespal... :3 .... Jestli dneska chce ještě J. přijít, měla by alespoň napsat, ať s ní počítáme na večeři... :( Ale vážně jsme si jí moc nevšimli. (Čím to bude...

08.01.2017 Váha ; 74,1 kg (163,4lbs) Zápěstí ; 15,5 cm Pas ; 79 cm Lýtka ; 37 cm Boky ; 97 cm Triceps ; 26 cm / 28 cm (flex) Stehna ; 54 cm Předloktí ; 24 cm Krk ; 34 cm Kotník ; 22 cm (Pozn: Stehna byla měřena na špatném místě...) 05.04.2017 Váha ; 68,7 kg (151,7 lbs) Zápěstí ; 14 cm Pas ; 72 cm Lýtka ; 35 cm Boky ; 90 cm Triceps ; 25,5 cm / 28 cm (flex) Stehna ; 52 cm Předloktí ; 23 cm Krk ; 32 cm Kotník ; 21 cm Hrudník ; 90 cm Prsa ; 96 cm

14.1.2017 Snídaně - / Oběd - rýže se směsí sojového masa a dýní Večeře - / Pohyb - / Tekutiny - čaj a trochu rumu Tak nějak jsem si řekla, že si po delší době dám oběd. Ano, dala jsem si celý teplý oběd, co mi mamka uvařila. Teď jsem vlastně dost možná jedla neustále jen raw stravu, tak je to poměrně dobré zpestření. Já osobně sojové maso přímo miluju a měla jsem zase nehoráznou radost, když jsem ho vidličkou bagrovala mezi rýží. :D Jinak jsem navrhla, že bychom si s mohli s E. něco uvařit, až přijde z práce, takže už běžel hned nakoupit, že má chuť na karbanátky. Eh... No asi maso mě jednou nezabije. A hlavně co bych mohla od chlapa čekat. :D ↑ Moje fotka z pátečního maturitního plesu. Nejdřív jsem to sem nechtěla dát, ale jelikož se mi ta fotka poměrně líbí, rozhodla jsem se pochlubit, jak teď přibližně vypadám. Takže tadááá

...Jedno z nich je F a to další U Protože, co musíš udělat je si to dát dohromady... Raději to nepíšu ani v originální angličtině (část refrénu písně FU od Miley Cyrus, normálně jí neposlouchám, ale tohle je tak skvělá píseň, když mám náladu na mrchu...) No nic stále to je jak já proti světu. E. a já jsme včera měli nádherný večer a on pasoval nenápadně třináctého na naše nové výročí. Znamená to, že jsme spolu? Hey man, I have no clue... Ale ... Twl asi jo! Přišlo mi, že už jsme to zase konečně my. Je to jako by byl můj stín, bez něj si přijdu absolutně nekompletní. Mazlili jsme se a povídali si o všem. Přijde mi, že jsme k sobě více otevřenější. Tedy já byla vždy, ale on měl s tímhle vždy problém. ... Mami, jestli lže, měl by dělat v politice, lepšího lháře člověk nenajde. OH a co třeba mojí kamarádku A, včera jsme na plese potkaly jejího bývalého... Pak se dozvídám, že spolu vlastně spí od doby, co se rozešli a to nám řekla , že s nim již není v kontaktu. Jsem snad obklopena lháři? J...

... Jdete na ples a ty šaty vám vlastně vůbec nesluší. Dnešek je hrozný, chci aby skončil. Bohužel ještě pomalu ani nezačal. Jenže je to na poslední chvíli, takže jsem musela vzít to, co se našlo. 13.1.2017 Snídaně : - Oběd : jogurt Kunín (broskvový) Večeře : - Pohyb : - Tekutiny : čaj a voda Jinak jsem včerejší podvečer trávila s E. Mám ze všeho smíšené pocity. Ale ano, stále vím, že k sobě patříme jako Forrest a Jenny. Vždy si k sobě najdeme cestu. Nevěděla jsem kolik kostlivců schovává, ale geez, ten kluk je snad více nešťastný než já, jeho táta umírá, chce kvůli ex dát výpověď v práci a neví, jak se dát dohromady... A přišel s tím za mnou. Byl vždy uzavřený a problémy nesdílel až do včerejšího dne ani se mnou. Řekl, že je rád, že jsem s ním. Protože se to může zdát hloupé, ale já ho neopustím, nechce to on ani já. Jsme tak zničení... Jinak si dnes příjdu lépe, jen jsem byla naštvaná, když mě váha ráno nepotěšila.

12.1.2017 Snídaně : Oběd : Večeře : Tekutiny : čaj, čaj, čaj ... Pohyb... Jsem líně prase, unavená a neukecám se dnes už nejlspíše do ničeho... :D To je zase den... Ano, asi jsem ten nejlepší člověk, kerého by jste si mohli vybrat jako učitele lhaní. Jsem v pořádku, nic mě netrápí a rozhodně nejsem se svým životem nespokojená. A naprosto určitě jsem jedla! Musím lhát doma, musím lhát ve škole, lžu kamarádkám a dokonce lžu E. Jsem příšerná lhářka a už nevím, jak se ze lží dostat. Bývalka E. se včera zase probrala, tak začala roznášet pomluvy, že s E. zase chodí. Mě to přišla říct kamarádka, která s nimi dělá v práci a já nemohla dělat, že tomu nevěřím. Ano, tohle je asi po devadesáté, stále se řeší to samé a stále si nemyslím, že je to pravda. Nebyla to pravda jednou, nebude to pravda ani po druhé, když vím, jaký odpor k ní vždy choval. A ne, něco takového by se nehrát nedalo. Navíc na to oba nemají ani mozek. :D No jednuduše jsem ale musela vymyslet to, jak vlastně všechny uspokojím....

Dneska ráno jsem po celém bytě lítala s váhou, abych si byla jistá, že je to na displeji pravda. Váha totiž ukazovala přesně o kilo méně než včera a to trochu vyděsí. 72,4 kg - což je můj první deníkový minicíl. Samozřejmě následuje mých 70 kg, na které útočím a chci jich dosáhnout do konce měsíce. No je polovina, takže pokud se budu držet jako doteď, budu mít do konce měsíce méně. Dneska mám odpolku, takže se mohu bát, co mi máma připraví k večeři. Dnešní snídani jsem odmítla. Je mi hrozně. Pohádala jsem se s kamarádkou. Ona mě chtěla na maturáku a nechápe, že jsem na psychickém dně a společnost lidí je to poslední, co momentálně potřebuju... Vše je tak těžké... Ach jo... Držte se holky, věřím vám :) Mea

11.1.2017 Snídaně : - Oběd : Sýrová pita v čajovně (snědla jsem půlku a bylo mi zle) Večeře : - Jinak jsem dnes nad E přemýšlela a nevím, as raději zůstanu zamilovaná do našich vzpomínek a další již dělat nechci, citim, že byl má spřízněná duše, ale něco nám nedovolilo být spolu. A přesně tohle mě zabíjí... Jaksi jsem si také všimla jak jsem přestala naprosto všem důvěřovat. Stal se ze mě v průběhu necelého měsíce introvert, který absolutně nesnáší přítomnost jiných. Na tohle bohužel lék není. Byla jsem dnes zároveň u kadeřníka a nechala si ty moje vlasy zkratit na ramena. Tím, že jsou černé teď vypadám snad ještě víc emo. No a jak by mě taky někdo mohl nazvat jinak? Jizvy po sebepoškozování mám, nosím černou, mam černé vlasy a poslouchám divné core kapely... Bože já jsem snad emo... Hned jak se ta černá vymeje, obarvim se na nějakou pastelovou. M

...ukazovala 73,4 kg! To je až k neuvěření. Raději jsem se podívala ještě jednou, zda se mi to nezdá. Rozhodla jsem se i váhu raději přesunou, ale ona hrdě naznačovala, že už mám další kilo dole. A to jsem poslední dny dost nedávala dietu. Jsem šťastná, protože má BMI kalkulačka konečně ukazovala, že jsem v normě. Skvělý pocit. Mo stále jsem od svého dalšího malého cíle vzdálená 3,4 kg. Ale já to zvládnu. Zároveň se omlouvám, že vás nestíhám oběhnout. Mám teď až moc školy a jaksi se snažim dohnat vše, abych byla klasifikována. Ale věřím, že si vedete skvěle a všechny vás dnes navštívím ;) Mea

10.1.2017 Snídaně - Oběd - Večeře - celozrná tortila plněná zeleninou a kuřecím (Matka uvařila a ne nebyla odpověď.) Tekutiny - ovocný neslazený čaj a zelený čaj Pohyb - Absolutně zatím nic, ale asi si trochu zacvičím Jinak byl dnešek dnem, kdy jsem se konečně cítila šťastná. Přes své smýšené pocity, které cítím vůči E., jsem se dnes v jeho objetí cítila opět šťastná. Je až smutné, jak může cizí člověk ovlivňovat život někoho jiného. Je to možná toxický člověk, ale já teď potřebuju jen jeho přítomnost. Byl mi oporou a to bylo to, co jsem ztratila. Možná je to chyba a není tohle dobrý nápad, ale já cítím, že k sobě patříme... Dnes mě trkl citát, který jsem kdysi četla a uvědomila si to až ve chvíli, kdy jsem ho políbila na tvář. První polibek na tvář jsem mu dala první den, kdy jsme se viděli mimo mou práci. Ten den to byla pusa na levou tvář a dnes na pravou... Ten citát je následující: "Poprvé polib chlapce na levou tvář na důkaz, že si jej vážíš. Když jej jednou ve správnou ...

9.1.2017 Snídaně - Křehký chlebík s pažitkovou pomazánkou (1ks) Oběd - Večeře - Tekutiny - ovocný neslazený čaj Pohyb - 1 debilní hodina běhu na páse, která mě málem složila. Musela jsem zároveň přestat se svými třemi 30 denními výzvami, jelikož už jsem jednoduše měla tak málo síly, že už to nešlo. Teď to tedy nahrazuju o něco méně intenzivnějším posilováním, které zvládám. Zůstala jsem dřepů, sedů lehů a podobných prkotin, které dělám podle vlastních sil. V celém článku je až vyčerpávající text o tom, jak se můj život stává nekonečně příšerným... YEEY. Mám se dnes jednoduše opravdu na nic. Přešlo na mě zpět to všechno BLUE a nechce jít. Já už vlastně ani nevím, proč jsem smutná. Asi je to tím, že už asi nevím, co vůbec dělat. Dneska mi máma zatím vnutila snídani. Jeden chlebík s pomazánkou ještě jde. Přišla jsem si strašně, tak jsem zůstala ve škole o hodinu víc a šla běhat do školní posilky. Myslela jsem, že už ani nedojdu domů. Stejně jsem ještě musela s kamarádkou na nákupáku v...

... Tak tuhle větu mi řekla spolužačka a já nevěřila vlastním uším. Byla to pastva pro uši a rozhodně mě to poměrně hodně motivovalo. Přesto to bylo poprvé, co jsem se cítila dobře. Anyway... Dnes je 8.1 a to znamená, že je za mnou první oficiální týden... 1.1 - 75,8 kg >> 8.1 - 74 kg Zdá se to třeba málo, ale jedná se skoro o dvě kila. Rozhodně mám radost. Přes týden jsem stejně měla za celý týden od pondělí do soboty přibližně pouhých 8000 kj(což bych podle všeho měla jíst tolik denně). Včera jsem si pořídila i nové kalhoty. Velkost 30. Oblékám si je dlouho, než se cítím dobře, ale doufám, že i ty mi jednou budou volné. Zároveň jsem si pořídila i novou podprsenku, ale také je trochu menší než by měla. Snad i prsa začnou mizet :D Jestli nezhubnu, budu pořádně v tahu :D Dnešek se houpe stylem rodinné neděle, takže jsem byla nucená snídat i obědvat. Takhle to dopadá, když je mamka celý den doma. No stejně si s tím nelámu hlavu, protože můj následující týden bude ještě lepší než př...

Při projíždění stránky s několika srdcervoucími hashtagy jsem narazila na jednoho uživatele, který pod každým příspěvkem napsal: Je mi líto, že jsi byl nucen k tomu dívat se na takové věci... Zde tedy přikládám jeden jeho příspěvek, který mi skoro doslovně změnil život. Je to příspěvek, který si uchovávám již dlouho a chci se s ním podělit. Vše si pro vás jako vždy dovoluji přeložit :) "Je naprosto přijatelné zůstat naživu kvůli maličkostem, protože přeci chceš slyšet ještě laespoň jednou svou oblíbenou píseň, protože by jsi chyběl tvému domácímu mazlíčkovi, kdyby jsi jednou jednoduše zmizel z jeho života. Protože je měsíc natolik krásný, že by bylo srdcervoucí ho již nikdy nevidět, protože by jsi zároveň neviděl další sérii své oblíbené televizní show, protože chceš ještě alespoň jednou procházet vánočně nazdobeným městem a kochat se všemi těmi vánočními světly. Pokud jsi stále naživu, děláš toho dost a pokud přežíváš, jsem na tebe pyšný." (A ano, při překládání toho příspěv...

Mám pocit, že každý den je těžší a těžší. Konečně mě dnes již skoro přešla svalovka, která mě dost zabíjela poslední dny. Přesto jsem se šklebila s každým dalším dřepem. Jsem na sebe hrdá, konečně jsem se nevzdala challenge a stále plním. Jindy mě to jaksi přestalo bavit hned po prvních dnech. Teď to tak nějak beru jako nutnost, je jedno, že jsem nehorázně unavená, ale jednoduše musím cvičit. Dnes se mě jedna má spolužačka zeptala, zda jsem nezhubla. Někdy člověk ani neví, jak taková věta může podpořit a motivovat. Hlavně mi to doopravdy poprvé vykouzlilo úsměv na tváři. Doteď jsem byla od poloviny prosince jen prázdná a v depresi ze všeho, co se za ty dny dělo. Byla jsem jednoduše Queen of Blue (blue je používáno v angličtině jako vyjádření slova smutek, zármutek, úzkost, deprese a podobná označení špatného a smutného). Už jsem se částečně dokázala od rozchodu posunout dál, ale stále je to první, na co myslím při probuzení a poslední, na koho myslím během usínání. Jakožto zvláštně lo...